一句话证明你的性别

一句话证明你的性别,不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样,而且每一层的回复不能相同,也就是说2楼说的,3楼不可以抄袭,以此类推。。。。 比如:流血七天不死的生物

冷,一句话毁掉经典爱情

你是在酒吧和她相遇的,那天她化了淡妆,脸颊微红,在昏暗的灯光下略显忧郁。你静静地看着她,陪她喝酒,听她倾诉,直到她难受地哇哇乱吐,你打车把她送回家,安顿好她,绅士地离开,你内心期待和她将有一个美丽的开始。第二天,她醒来给闺蜜打电话:“昨晚酒吧见一男的,可把我给恶心吐了。”

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杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?” 杰生:“你放心,我已收藏好了。” 安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。” ———— 一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她:"没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。" 不料这妇人竟哭起来:"那也是我埃" ———— 一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农

2019最新精彩的小段子精选

2019最新精彩的小段子精选 1. 众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。 2. 有一种爱叫我无所谓有一种被爱叫算我倒霉。 3. 秋天睡觉的最高境界吹着风扇盖着棉被。 4. 上今天的班睡昨天的觉! 5. 一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。 6. 心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。 7. 有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。 8. 你

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口对黾说:电打的滋味不好受吧。对?j说:你的二层别墅真漂亮!对鼍感慨:爬得越高,摔下来就越痛。对徊感慨:有钱就是不一样,这么坚固的房子,门口还请俩保镖。

高校里睿智的冷笑话

1.真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意1 2.刚刚到火车站买票,结果却空

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雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。 ———— 我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。 ———— 便秘,好难受。 七岁的儿子说:“爸爸,我有办法! ” 我说:“啥办法?快说! ” 儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?” 我。。。 ———— 男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?

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睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。” 我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。” ———— 跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。” 他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了! ” ———— 我和老婆去游

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